Как избавиться от вранья. Я постоянно вру. Что делать? Как перестать врать советы психолога

На написание этой статьи меня вдохновили несколько жизненных историй. Я заметил, что люди любят врать, причем это видно сразу. И тема статьи: «Почему люди врут и как перестать врать?» . И неважно кому: родителям, друзьям, другим окружающим. От привычки врать нужно избавляться. И на этой страничке я Вам дам некоторые советы и осознания, почему врать невыгодно. Эта привычка работает против Вас. Когда Вы это поймете, Вы перестанете врать навсегда.

Как перестать врать? Предыстория

Однажды я писал статью: . Также, совсем недавно я добавил аудиокнигу: . Это дополнительные материалы, которые Вы можете изучить по своему желанию. А сейчас я хочу Вам рассказать одну историю.

Однажды я возвращался домой, и в метро мне встретился одноклассник. Он уже не первый раз попадается мне в метро. Так вот, я подошел к нему, поздоровался с ним, и мы сели на скамейку. Ждали вагон. Он спросил меня, чем я занимаюсь. Ранее, я ему уже отвечал на этот вопрос. Он же не первый раз попадается мне именно в метрополитене. Я ему ответил так же, как и тогда. Ответил я ему честно.

Потом я ему задал тот же вопрос. Он сказал, что занимается бизнесом. Опять, подумал я. Ранее, он мне сказал, что он и его команда заработали на три квартиры. Вид деятельности – сайтостроение, дизайн и продвижение в поисковых системах. Еще в прошлый раз он дал мне адрес его сайта. Естественно я решил посмотреть его и сделать анализ. Когда я зашел на его сайт, я сразу понял, что никаких трех квартир не заработать при таком сайте. Его посещаемость составляла три человека в сутки. Как можно заработать на три квартиры, если клиентов нет?

Я его спросил: «Ты занимаешься все тем же бизнесом?» . Он ответил: «Нет, я продал свою долю, и сейчас занимаюсь другим бизнесом» . Я спросил, каким именно. Он сказал – реклама. Хороший ответ. Вот только неконкретный. А потом он сказал мне, что сегодня прописал одного человека в трудовую книжку. У него якобы большая команда и он там рулит.

Когда мы сели в вагон, я решил узнать по подробнее, что за реклама. И тут он снова начал говорить про сайтостроение. В его подчинении имеются программисты, и он им платит по 60 000 рублей каждый месяц. И тут я ему говорю: «Девушка моего брата хочет заняться организацией праздников. Мой брат сделал ей сайт, но он как-то так себе. Ты бы не мог помочь им?» . И тут он замялся. Он начал отмазываться, типа у него большой средний чек. Вы даже не поверите, какого размера. Он сказал 500 000 рублей. Нет, ну Вы представляете. Кто такие деньги берет за создание сайта? И вот он говорит, что его клиенты это крупные консалтинговые компании, трафик которых превышает 1 500 000 рублей. Ха-ха-ха, я как профессионал тут же распознал его ложь.

Короче, я ему рассказал о своих делах, сколько зарабатываю, показал ему этот сайт. Я заметил, что он от растерянности замолк. Если бы он был бы действительно таким крутым, то его поведение было бы совсем другим. Он бы не ездил на метро, и понимал бы все, о чем я ему говорю, потому что сферы деятельности у нас почти одинаковые. А он даже не знает элементарных вещей.

И тут я задумался, почему он врет мне. Неужели ему так важно выглядеть в моих глазах важным человеком. Это только одна история. А есть и другая история, и тоже с одноклассником, но только другим.

Однажды я гулял в своем городе по торговому центру «Муравей» . И там я встретил одноклассника, который сидел и продавал конфеты, леденцы и прочие сладости. Я подошел к нему, поздоровался. И наш разговор начался с вопроса: «Чем ты занимаешься?» . Как всегда я ответил на этот вопрос честно и показал ему этот сайт через свой смартфон.

Разумеется я переспросил его о том же, хотя мне было видно что он продает сладости. Но он все перевернул. Он сказал, что это его точка, которую он открыл со своим другом, который находится в другом ТЦ «Муравей» . Кстати, этот ТЦ виден их моей комнаты. Так вот, опять я понимаю, что он лжет. Не фига это не его точка, и он там не хозяин. Когда я зашел в другой ТЦ, там не было его друга, там сидела девушка. И опять вопрос: зачем лгать мне, неужели ему хотелось выглядеть в моих глазах более статусным парнем. Я что девушка что ли, чтобы производить на меня впечатления?

На самом деле людям нет до Вас дела. Мне тоже нет дела не до кого. Какая разница, что подумают о Вас другие? Что с этого толку? Результаты человека видны сразу. Вот если Вы начнете говорить с образованным человеком, Вы сразу это заметите. Если начнете разговаривать с необразованной личностью, которая нагло заявляет что имеет семь высших образований, Вы мгновенно заметите несоответствие.

Почему люди врут и как перестать врать?

Существует несколько причин, почему люди врут. И первая из них, для того, чтобы показать, какой ты крутой. На вышеизложенных примерах Вам теперь это понятно. Вторая причина, почему люди врут, это чтобы скрыть правду для того, чтобы кого-то уберечь (себя или других). Например, недавно я, мой брат и его Наташенька уехали в Москву. Родителям мы не сказали, что уехали в Москву. Мы сказали, что гостим. Мы соврали, потому что знали, что новость о поездке в Москву им не понравиться. Нам по 24 года, а они воспринимают нас как 10-ти летних. Когда мы приехали с Москвы, мы им сказали правду. И они согласились с тем, что была бы большая паника с их стороны, если бы узнали накануне поездки.

Так вот, чтобы перестать врать, нужно понять, что это не красит Вас. Вашу ложь быстро распознают, а Ваши попытки произвести впечатление на человека рано или поздно приведут к разочарованию. Врать невыгодно в таких случаях. Вы думаете, я уважаю своих одноклассников, которые наврали мне прямо в глаза? Нет, я их вижу насквозь. И другие люди видят все и сразу. Лучше промолчать.

В других ситуациях, когда Вам нужно что-то скрыть ради сохранения чего-либо, врать можно. Например, . Он ее любит, но он пошел на измену, потому что ему не хватает хорошего и качественного секса. И вдруг она спросит: «Ты мне когда-нибудь изменял?» . Если ответить честно (ДА), то потом будет пипец. Если качественно солгать, то отношения сохранятся. Поэтому врать иногда надо, но делать это нужно искусно. Когда человек начинает врать, его поведение становится неестественным. И это может выдать лжеца.

Чтобы перестать врать, Вам нужно каждый раз оценивать последствия своего вранья. Последствия могут быть положительными и отрицательными. Если последствия отрицательные, то понятно, что лучше говорить честно. Всякий раз, когда Вы решите солгать, задайте себе вопрос: «Что будет, если я скажу неправду?» . От полученного ответа решайте сами, врать Вам или нет.

Из-за лжи Вы можете оказаться в неловком положении. Привлекать к себе внимание нужно поступками, а не пустыми словами. Вообще, я люблю людей, которые мало говорят, и много действуют. Меньше слов, больше дела – вот каким нужно быть.

Ниже в комментариях Вы можете написать, почему Вы врете. Многие люди сами не понимают, почему они врут. Вот Вы почему врете? Напишите причины. На этом у меня все. Будьте честны хотя бы с собой.

Почему люди врут, как перестать врать

П очему мы это делаем - ну, ты сам все знаешь. Бывает, ради какой-то явной выгоды. Иногда из удовольствия манипулировать собеседником. Или «просто» - чтобы показаться интереснее, насмешить, произвести впечатление, что ты круче, чем на самом деле. Еще, конечно, из опасений: чтобы предотвратить нечто такое, чего ты боишься. Всё про это все и так знают, особо долго рассусоливать тут нечего.

И хотя нас ловят на вранье гораздо реже, чем могли бы, многие чувствуют, что в этом есть что-то не то, особенно для мужчины. Сам себя перестаешь уважать - что-то в этом роде.

У Платона есть известная притча о Гиге - про мужика, у которого было кольцо невидимости. Вот если бы у тебя было кольцо невидимости, и ты мог бы делать все что угодно, и никто бы тебя не поймал, ты бы что, пошел и всех перестрелял? Вряд ли ведь, правильно? Всегда есть какие-то ограничители.

В общем, зачем переставать врать - сам реши.

Может, чтобы изменить свою жизнь, а может, по каким-то моральным соображениям - типа «жить не по лжи» и все такое, может, ты насмотрелся политической рекламы про «не врать и не бояться», может, ради интереса, а может - на спор. В данном случае мотивация не так существенна. Рано или поздно к мысли о том, что хорошо бы перестать врать, приходят все. Разными путями.

1. Начни с того, что перестань выдавать себя за того, кем не являешься. И имей в виду: есть ведь вранье, которое не только в словах, но и в одежде, держать себя, менять манеру общения в зависимости от социального статуса собеседника. Стремно? А то. Но есть и хорошая новость. Всегда есть люди, которые любят тебя просто так, не за твой статус или крутизну - подлинную или мнимую, - а за то, что ты нравишься им просто так, без причины: нравишься - и все. Ну так хотя бы им не ври - для начала.

2. Перестань говорить заведомую ложь. Типа тебе говорят, что дедлайн для такой-то работы 1 сентября, а ты точно знаешь, что раньше Нового года не справишься, но, чтобы не осложнять жизнь, киваешь: ага, конечно. Это мало того что безответственно - глупо просто.

3. Некоторые советуют начать с того, чтобы раз в день подходить к зеркалу и говорить себе какие-то три правды, которые ты скрываешь. Можно и так, но еще лучше - веди дневник своего вранья. И не просто записывай: сегодня я соврал про то-то и про то-то, а попробуй отыграть назад - хотя бы то, что можно. Позвони и скажи - просто так, без повода: я тебе соврал про то-то и то-то. Трудно, конечно. Но представь в этот момент, что ты - это не ты, а кто-то другой, на ком не висит вся твоя давняя история. Кому все равно. Обыч­но такое решение принимают окончательно завравшиеся люди, но и у них есть чему поучиться.

4. Сыграй в какой-нибудь компании в игру, распространенную в Скандинавии, называется «Правда и последствия». Каждого участника по очереди ставят перед выбором: либо ответить правду на любой заданный тебе вопрос, либо, если ты отказываешься, обязуешься выполнить задание, которое тебе дадут, - тоже любое, даже самое отвратительное (фантазии у людей здесь обычно хватает, ведь придумывать задание интереснее, чем просто какой-то вопрос). Это быстро поможет тебе понять, что правда всегда лучше, чем «последствия». Причем гораздо лучше.

5. Прекрати исходить из того, что вранье заведомо удобнее, что без него никак, ведь оно как масло в двигателе, и без него все отношения быстро сотрутся в пыль. Это все так только для крайних случаев: да, не стоит говорить детям, что Деда Мороза нет, умирающим - что дело их безнадежно, а кормящим матерям - что стершиеся до крови соски выглядят не так уж и привлекательно. На самом деле врешь, когда чего-то боишься. И когда тебя ловят на этом - или ты сам себя на этом ловишь, - то испытывают презрение. Учиться говорить правду - такой же навык, как все остальные, и ему можно обучаться, как в спортзале наращивают мышцы. Учат же космонавтов и летчиков смелости и хладнокровию, заставляя проходить курс парашютной подготовки. Не для того, чтобы с космического корабля выпрыгивать, а чтобы в экстремальной ситуации действовали не как подсказывают инстинкты - «Беги скорее!» - а как учили. Чего бояться-то? Неприятных вещей? Ну так они все равно никуда не денутся. Как говорил какой-то важный немец: что такое врун? Пустая кишка, полная надежды и трусости, что Бог сжалится. Будь готов, что не сжалится, а раз так, придется самому.

Исследования показали, что вранье пагубно влияет на отношения, и даже вредит здоровью. Многие люди обманывают не задумываясь, по привычке, и чтобы перестать портить свое здоровье и отношения, нужно осознать, зачем вы скрываете правду, и к чему это в итоге приводит.

Правда для здоровья

Привычка говорить правду, когда есть соблазн соврать, может значительно улучшить как психическое, так и физическое здоровье.

Анита Келли и соавтор исследования Лийуан Ванг, доктор философии из Нотр Дам, проводили эксперимент в течение 10 недель, и в нем участвовали 110 человек - 34% взрослых и 66% студентов колледжа. Возраст участников колебался от 18 до 71 года.

Участников эксперимента разделили на две группы, одна из которых получила предписания по возможности не лгать в течение 10 недель, а вторая служила в качестве контрольной группы. Обе группы каждую неделю приходили в лабораторию, чтобы исследователи проверили их состояние здоровья, а также протестировали на детекторе лжи насчет количества вранья, высказанного за неделю.

В процессе исследования выяснилось, что существует связь между ложью, психическим и физическим здоровьем . Например, когда участники исследования из «честной» группы в три раза меньше врали, они были менее подвержены меланхолии и депрессивным настроениям. Кроме того, люди из этой группы меньше страдали от головной боли и боли в горле.

У участников заметно улучшились отношения с близкими людьми, что снизило количество стресса и хорошо сказалось на здоровье. После эксперимента участники поняли, что можно обходиться без обмана и преувеличения, можно не врать, чтобы оправдать свое опоздание или то, что они не могут что-то сделать.

Итак, говорить правду, значит сохранять свое психическое и физическое здоровье и избавиться от лишнего стресса . Участники эксперимента поняли, что можно не врать, но зачем же они врали до этого? Есть несколько причин, по которым люди часто говорят неправду, отравляя жизнь и себе, и своим близким.

Причины стать вруном

Это характерно для людей, говорить только часть правды, которую они считают подходящей, или ту информацию, которую, по их мнению, желает услышать собеседник. Остальная часть правды скрывается. Люди могут врать «во спасение» или регулярно придумывать невинную ложь, которая никому не навредит, но всё равно это пагубно влияет, и на самоощущение, и на отношения.

Даже ложь во спасение оставляет горький осадок, потому что, говоря неправду, вы никогда не почувствуете себя по-настоящему сильным человеком.

Говоря неправду, вы никогда не почувствуете себя по-настоящему сильным человеком, личностью, которая не боится сказать то, что есть, а не то, что хотят слышать.

Вот несколько причин, по которым люди часто говорят неправду, и последствий, к которым это приводит:

1. Управление ответом

Когда вы рассказываете своему лучшему другу об отношениях с сотрудниками или любимым человеком, вы рассказываете полную правду или только одну её сторону? Вы умалчиваете о небольших, но значимых деталях, меняете фразы своего оппонента? Если да, подумайте, как эти изменения могут повлиять на отношение вашего друга к истории и её участникам?

Чаще всего такая ложь нужна для того, чтобы получить нужный ответ от собеседника , чтобы он не оценивал объективно вашу истории, а просто подтвердил, что так и есть, вы были правы. В итоге вы просто манипулируете его мнением. Умеренно скрывая факты, вы подводите своего товарища к нужным выводам, о какой объективности здесь можно говорить?

Помните, что поступая так, вы лишаете себя искреннего дружеского совета , который мог бы вам помочь, реального мнения человека о ситуации и обмена мнениями. Получается, вам нужен не друг, а слушатель.

2. Вранье для замещения

Каждый человек иногда упускает какие-то детали, которые лучше не упоминать. Иногда вы делаете это, чтобы пощадить чужие чувства, но очень часто детали много значат.

Например, ваш партнер спрашивает вас, чем вы сегодня занимались, а вы не упоминаете, что вы забежали к бывшей пассии на чай. Может быть, между вами остались только дружеские отношения, и вы не хотите, чтобы партнер ревновал, но представьте, что он увидит вас вместе. Что он подумает тогда?

Ложь создает теневую атмосферу, заставляет чувствовать себя виноватым, даже если вы не сделали ничего страшного, и ложь множит ложь . С другой стороны, если вы можете рассказать своему партнеру всё, это создает чувство взаимного доверия, и спокойствия.

3. Преувеличение

Неуверенность в себе часто заставляет людей создавать и поддерживать особенный образ, чтобы получить одобрение от других людей. Это провальная идея - когда вы преувеличиваете свои достоинства, чувство неуверенности в себе только растет , а если обман раскрывается, всё становится только хуже.

Ещё одной причиной может стать оправдание чувства вины. Например, когда ваш отказ огорчит человека, и вы врете, но не выполняете обещанного. Постепенно для этого человека ваши слова потеряют всякое значение. Честный отказ в разы лучше, чем липовое обещание, которое вы не собирались выполнять с самого начала. Ваше чувство вины будет только расти, а отношения - портиться.

4. Защита

Слишком часто люди подчиняются своему внутреннему критику и не говорят того, что думают на самом деле. Чтобы не выглядеть глупыми, изображают безразличие к чему-то, что для них важно.

Если продолжать в том же духе, вы, возможно, убережете себя от пары-тройки неловких моментов, но не добьетесь в жизни того, чего хотелось бы . Итак, если вы нашли свою причину для вранья и решили от него отказаться, стоит начать с самого простого.

Как перестать врать?

1. Ложь - для трусов

Перестаньте слушать свой внутренний голос, который старается уберечь вас от сиюминутных потрясений. Этот внутренний голос не обязательно выражает вашу точку зрения, он продиктован страхом перед неприятностями , и, поддаваясь ему, вы просто идете против себя.

Смелость сказать правду - это реальный повод уважать себя.

2. Не врите близким

Следующий шаг - быть честнее с теми, кого вы любите. Не всегда будет просто выдержать правду, но в длительной перспективе вы завоюете гораздо больше доверия и уважения от людей, чье мнение вам не безразлично .

Если вы задумываетесь о том, стоит ли говорить правду, подумайте, хотите ли вы, чтобы вам доверяли, чтобы ваши слова всегда подкреплялись действиями? Когда вы научитесь говорить правду, не скрывая её частей, постепенно у вас установятся более доверительные и честные отношения.

Отказавшись от вранья, вы делаете шаг к свободе от страхов, избавляетесь от дополнительных стрессов и помогаете своему здоровью.

Часто ли вы скрываете правду и зачем вы это делаете?

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 16 человек(а).

Лгут все. Вы можете полагать, что никогда этого не делали, но, даже самая небольшая недомолвка в высказываниях или попытка показать себя настолько компетентным, квалифицированным или подготовленным, насколько от вас этого ожидают – все это формы лжи. Вместе с тем, врать самому себе – глубокое предательство, так как, если вы долгое время убеждаете себя, что вы некто другой, не тот, кем вы себя на самом деле чувствуете внутри, со временем жизнь становится для вас более сложной, чем это могло бы быть. Если вы стремитесь сделать ее легче, чрезвычайно важным опытом для вас будет - перестать обманывать самого себя.

Порой вы осознаете, что обманываете себя, однако внутренний голос, сознательно вводить в заблуждение, кричит громче. Дайте себе время на то, чтобы распознать неправду, которую вы говорите себе, и не бичевать себя этим открытием. Наоборот, заключая соглашение с самим собой, вы сможете преодолеть самую худшую из привычек, и жизнь начнет приносить вам больше удовлетворения.

Шаги

Перестаньте говорить “да”, когда на самом деле вы думаете “нет”. Одна из наиболее распространенных проблем – когда человек чувствует себя обязанными сказать по любому поводу “да”. Если эти причины не имеют отношения к вашим личным потребностям и временным ресурсам, уметь говорить “нет” -особенно важно. Сказать “нет” нужно научиться, как, впрочем, надо учиться чему бы то ни было. Однако вскоре вы убедитесь, что люди предпочитают знать, что именно вы имеете в виду, и что вы не собираетесь их подводить, сначала сказав “да”, но ничего потом не выполнив. Может показаться, что кто-то обижен отказом, в то время как они привыкли к тому, что обычно вы говорили “да”. Однако, как правило, это служит признаком их намерения использовать вас. В таком случае отказ будет для них хорошим уроком и даст понять, что вы можете противостоять.

Определите для себя механизм защиты. Использование оборонительного поведения, обман, гнев, философствование или негодование в подтверждение своей правоты и игнорирование мнения других – все это формы самообмана. Когда вы демонстрируете высокомерие и заявляете, что другие должны придерживаться ваших взглядов, вы обманываете себя, потому что ваша реакция – это защитный механизм, и неуважение к мнению окружающих. В реальности вы не такие, это не имеет ничего общего с тем, какие вы на самом деле. Настоящие вы – это тот, чьи желания, надежды, ценности и предпочтения имеют значение, но они должны быть озвучены и показаны конструктивным способом, который будет полезен и воспитает других. Не обрабатывайте окружающих, как свои мишени, которые должны склониться к вашей точке зрения.

Научитесь распознавать, когда вы испуганны. Нередко мы говорим неправду, когда хотим себя защитить. Стремление обезопасить себя – ответная реакция на что-то, что является вашим “страхом”. Чем больше вы осознаете свои страхи, тем меньше у вас потребности лгать. Всякий раз, как только вы ловите себя на том, что пытаетесь дать объяснение, а ваша интуиция запускает процесс самоанализа, спросите себя: “Что из того, чего я боюсь, может произойти?”

Сделайте сознательное усилие, чтобы отметить на протяжении дня моменты, когда вы стараетесь быть кем-то другим, кем вы не являетесь. Не смотря на то, что учиться у других и копировать у них поведение, которое для них срабатывает, – это хорошая идея, все же, вы рискуете зайти в этом подражании слишком далеко. Стремление “быть” ими приведет к потере чувства собственного “я” и попытке стать кем-то другим. Аналогично, искажение своего “я” в стремлении отвечать ожиданиям других, ослабит вашу индивидуальность и сломает дух. Не делайте и не говорите чего-либо только потому, что так делают другие или потому, что от вас этого ожидают. Потребность вести себя таким образом должна исходить изнутри вас, и, если это не так, не делайте этого или приспособьте это таким образом, чтобы она полностью отражала ваше собственное “я”.

Научитесь отличать, когда вы начинаете излишне подчеркивать ваши способности, образованность и умения. Преувеличение своих способностей, как разновидность лжи самому себе, в конечном счете станет причиной замешательства, досады и растерянности. Для некоторых это может привести к выполнению “Принципа Питера”, согласно которому вы продвигаетесь по службе вне зависимости от ваших умений, однако, проводя время в безрезультатных попытках доказать, на что вы способны. Это может стать причиной истощения сил, чувства поражения и даже потере репутации, потому что окружающие обнаруживают, что вы не соответствуете тому высокому уровню, который был вами заявлен. Преувеличение этого рода не поможет вам двигаться вперед и не даст вам быть честным с собой.

• Учитесь скромности.
• Говорите о своих слабых сторонах. Это поможет вам лучше контактировать с людьми, которые осознают подобную уязвимость в себе, а также покажет, что вы самобытны, вы настоящий.

1. Будьте осторожны, когда вы говорите себе, что все изменится, но ничего не делаете, чтобы это произошло. Говорить, что вы хотели бы, чтобы все было иначе – это одно. Действовать – это другое. Многие лукавят, мечтая о том, чтобы выиграть в лотерею, получить наследство, найти идеальную работу, т.п., и тогда они запросто смогли бы справиться со всем в своей жизни, с чем не могли справиться раньше, пассивно ожидая …кто знает чего. Этот вид лжи вы сможете распознать, если обнаружите, что часто говорите: “Если только”. Если только не изменить что-то в себе; только ваши действия и намерения могут сделать это.

   Признайте свою субъективность. Этот недуг есть у каждого, в большей или меньшей степени. Поймите, что ваша правда – это только “ваша” правда. Не обманывайте себя, полагая, что то, как вы видите мир, единственно правильно. Это такой тип узкого подхода, который ведет к бесконечным спорам, в которых не отступается никто, так как все пытаются силой навязать свою реальность другим, отрицая существование другой реальности.

2. Придерживайтесь высоких стандартов высказывания своей внутренней правды. Это, вероятно, потребует времени для тренировки, но когда-нибудь вы можете почувствовать потребности в большей объективности по отношению к самому себе, и сможете поймать себя, если начнете себя обманывать, и даже предотвращать самообман. Если вы будете честны по отношению к себе, то могут произойти удивительные вещи – вы станете больше себе доверять, вы увидите, что ваша самооценка повысится, и вы начнете чувствовать свои границы, и то, что иногда положиться на других лучше, чем пытаться “сделать все самому”. Вы начнете преуспевать в ваших делах вместо того, чтобы хандрить или жалеть себя; у вас будет больше энергии, потому что вы перестанете держать маску, пряча свою настоящую натуру и беспокоясь о том, чтобы скрыть свои недостатки. В конечном счете, не обманывать себя – это способ дарить другим себя таким, какие вы есть, настоящего себя, на которого можно положиться.

   • Темные, грустные и негативные мысли о себе – это всего лишь “часть” вас. Не позволяйте им определять то, кто вы есть, это не отвечает действительности и несправедливо по отношению к вам. Каждый из нас – противоречивая комбинация света, тени и темных сторон, и каждый из нас на протяжении жизни старается сбалансировать эти свои стороны.
   • Почувствуйте разницу между тем, чтобы быть честным и быть тактичным. Быть к себе суровым настолько, чтобы свернуться в позе зародыша и сдаться – неконструктивная позиция, способная только причинить вам боль. Будьте тактичны, когда оцениваете свои слабые стороны и то, где вам нужно поработать над собой и принять решение действовать, чтобы совершенствоваться.
   • Иногда иррациональная сторона наших самокритичных мыслей исходит от людей, которые имели отрицательное влияние на нашу жизнь, особенно в детстве. Установите их источник прежде, чем принять эти мысли в качестве надежной основы мнения о том, кто вы есть. Для того, чтобы отсортировать то, что является полезной самокритикой, нужен самоанализ. Часто также требуется обсуждение с проверенными друзьями, обладающих здоровым видением жизни. Выискивайте мысли, которые полностью противоречат реальности или вашему взгляду на жизнь. Пример: подросток получает высокие оценки, обучаясь в классе для одаренных детей, всегда поддерживает академические достижения других, любые улучшения в оценках, но по-прежнему полагает, что его личный успех в пределах среднего. И это может касаться чего угодно.

Все мы врем: кто-то в мелочах, даже сам того не осознавая, а кто-то по-крупному, прекрасно понимая, что он делает. Небольшая ложь время от времени - явление обычное, но что делать, если врать тянет настолько, что уже и сам забыл, где правда, а где вымысел? Постоянное желание лгать - это уже патология, и в особо запущенных случаях стоит обратиться к профессиональному психологу. Ну а мы рассмотрим более легкий вариант этой проблемы. Как научиться не врать, когда так и тянет частенько приукрасить действительность или солгать в чем-либо?

• Многие люди склонны врать для того, чтобы выглядеть в глазах окружающих более интересными и привлекательными. Они сочиняют целые истории о своих достижениях, приключениях, знакомствах со знаменитыми и популярными людьми, богатстве и т. д. Такое вранье типично для людей с низкой самооценкой, для тех, кто не любит себя и не принимает свою индивидуальность. Выход здесь только один: нужно хорошенько разобраться в себе, в своих плюсах и минусах, понять, какой ты есть на самом деле, и принять себя настоящего. Нужно полюбить себя, приобрести здоровую самооценку - тогда и пропадет желание врать себе, а вслед за этим и желание лгать другим о себе.
• Многим может быть полезен такой совет: представьте, что правда раскрылась (причем очень часто так и происходит). Как вы ощущаете себя в этой ситуации? Как вы после этого будете говорить с тем, кому вы собираетесь соврать, и смотреть ему в глаза?
• Чтобы перестать врать, надо осознанно себе это запретить. Для этого вашу проблему нужно хорошенько обдумать. Сначала осознайте то, что этот недостаток у вас действительно существует и портит вам жизнь. Затем вспомните, в каких ситуациях вас тянет врать, подумайте, почему так происходит и как этого можно избежать. Пообещайте себе перестать врать. После этого в каждой ситуации, как только вас потянет на ложь, вспомните свое обещание - это поможет остановить ложь.
• Представьте себя на месте человека, которому вы врете. Неприятно? Вы доверяете человеку, а он, в свою очередь, врет вам. Кто бы хотел оказаться в подобной ситуации? Конечно, никто. Прежде чем соврать человеку, попытайтесь поменяться с ним местами и представьте себя с его стороны.

Ложь во благо

Существует также ложь во благо - когда человек намеренно врет другому, чтобы не причинять ему боль. Если глубже рассмотреть эту тему, то можно прийти к выводу о том, что ложь во благо - на самом деле палка о двух концах. Солгав во благо, можно как спасти человека, так и нанести ему еще больший вред. Очень важно научиться различать, когда такая ложь оправдана и действительно нужна, а когда пагубна. Рассмотрим два примера.

• В неполной семье, состоящей из матери и дочки (отец умер) девочка интересуется у мамы, где ее папа. Девочка еще очень маленькая, но сильно обеспокоена отсутствием отца. В этой ситуации нужна ложь во благо. Чтобы не травмировать детскую психику, матери лучше соврать, сказав, что папа отправился в долгое путешествие, что он их очень любит и помнит о них, но не сможет вернуться назад. Позднее, когда дочь подрастет, в полной мере поймет, что такое смерть человека, осторожно ей можно будет рассказать правду.
• Рассмотрим бытовой пример. Допустим, что ваша подруга сделала очень неудачную стрижку или купила платье, которое явно портит ее фигуру. Она интересуется у вас, как она выглядит, а вы, старясь не обидеть ее, врете, делаете ей лживые комплименты. Подруга, решив, что все в порядке, продолжает ходить с той же стрижкой или все чаще надевает новое платье. Вы понимаете, что она выглядит нелепо в глазах окружающих, но признаться в том, что солгали, не можете. Очевидно, что нужно было мягко сказать человеку правду.

Умейте распознавать, когда можно, а может, и стоит соврать, а когда следует говорить правду. В любом случае, чрезмерное стремление ко лжи вредно, и от него нужно избавляться.