Детские перлы! Детские перлы — смех да и только

Еще одна подборка детских перлов

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
- Мама! Зачем они?
Подхожу:
- Ну… Это яички…
- Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
- Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети…
- Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

* *
Сын:
- Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
- Эмммм… На какую?
- Владимир!
- А имя?!
Сын, мечтательно так:
- Кня-я-я-язь…

* *
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!

* *
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

* *
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём… Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
- Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир - быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
- Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? - кассир начала работать в ускоренном режиме.

* *
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
- Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

* *
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

* *
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

* *
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

* *
Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

* *
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
- Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить…

* *
Андрей (3 года):
- Цейськая масина.
Юра (4 года):
- Мама, что он говорит?
- Полицейская машина.
Юра:
- А чего так непонятно?
- Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
- А-а-а… а я все звуки галавю.

* *
Максимка слушает «Лунную сонату»:
- Мама, Бетховен уже умер?
- Да.
- Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
- А от Менделеева только таблица осталась!

* *
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

* *
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.

* *
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
В подтверждение этого здесь собраны потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.

Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел. Он орал:
- Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!
*****
- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... и не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку!
*****
Сын (5 лет) выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг, что ли?
- Ну да.
*****
Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю - стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал: "IKEA"…
*****
Рассуждает 10-летний Ваня:
- Сначала родился я - Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?
*****
Сын с восхищенным взглядом:
- Какие у тети волосы!..
Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
- Как лапша на голове!
*****
Сын (6 с половиной лет):
- Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал?
*****
Загадали Максиму загадку:
- Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
- Будущее?
*****
Сказала сыну:
- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтоб не слиплись.
Когда вернулась, он варил шестой пельмень!
*****
Купили два граната. Ребенок, очарованно:
- О, какие шиповники!
*****
- Мама, а что такое «подпись»?
- Ну это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе.
- Мама, а можно я танк рисовать буду?
*****
Спрашиваю сына (5 лет):
- Саша, у тебя есть друг Ваня?
- Да.
- А он детей в садике обижает?
- Мы вместе обижаем, мы же друзья!
*****
Ксюша (2 с половиной года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет. Папа пытается внести соревновательный момент:
- Доча, давай, кто быстрее подберет!
А Ксюша равнодушно:
- Давай ты подберешь, а я как будто не успею.
*****
Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой.
Глеб открывает один глаз, оценивает позицию:
- Что, мама, танцевать мне будешь?
*****
Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
- Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
- Как?!
- Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».
*****
Пытаюсь снять свитерок с дочурки (2 года), но что-то голова застряла. Она испуганно:
- Мама! Где я?
*****
Ксюша (9 лет) спрашивает:
- Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
- Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
*****
Сейчас на площадке Верочка увидела чужую бабушку – она у нас вообще очень любит бабушек – и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т. д. Бабушка заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой…
И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!»
*****
Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
- Фу, какая мерзкая погода - все течет, скользко! Вова аж два раза упал - мокрый весь!
Заходит сын:
- Какая там хорошая погода! - с радостью: - Так скользко, я аж два раза упал!

С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
- Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
- А ты, папа, большой Синяк!
*****
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
- Рыжая, хитрая, войдет во двор - всех кур пересчитает. Кто это?
- Соседка тетя Галя!
*****
Из ванной комнаты:
- Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.
*****
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих тапках.
*****
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
- Представляете, у нас один мальчик траву ел!
- Может, это щавель был?
- Нет, папа, это мальчик был.
*****
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
- А я иду такая вся вдоль чемодана...
*****
День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
- Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:- Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
- Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!

Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
- А где твоя мама?
- На лавочке, вон, сидит.
- Там две мамы. Которая твоя?
- Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
*****
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!
Дочка удивленно хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
*****
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
- Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь - тоже!
*****
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
- Ванна свободна.
А сынишка:
- Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
*****
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
- Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
- Все? Уже пописали?
*****
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.
- Мамочка, - вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, - мамочка, я давно тебе хотел сказать...
- Что, мой птенчик? - склоняю я ухо к самой детской подушке. - Что ты мне хотел сказать?
- Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, - и далее раздается мерное сопение.

Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:
- Ну что, есть в классе еще Львы?
- Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... а... Тигран!
*****
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
- Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
- И желание сбудется?
- В смысле?
- Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
*****
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
- Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
- Жадная?
*****
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
- Ты помнишь, как багажник открывается?
- Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..
*****
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
*****
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
- Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
*****
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
- Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?

Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
- Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
*****
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку - любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
- Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
- Возьми любую другую игрушку...
- Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
- Ульяна, да ее люди увидят - смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
- Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!

Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?... - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
*****
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
*****
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
*****
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
*****
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
- Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
- Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
- Подожди. Там ещё Инна.
*****
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
- А мне его и не надо!

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
- Пап, ты что там делаешь?
- Греюсь.
- Ты на батарее лежишь, да?
*****
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
- Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
*****
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
*****
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
- Не завязывай туго, я только что поела!
*****
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
- Пятки вместе, носки врозь.
- Не могу, - сказал Саша.
- Почему?..
- Что такое «пятка», я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...
*****
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
*****
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
*****
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет. Я не могу!
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я - ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Н-у-у... - дожёвывая конфету: - неплохо!!!

Мама, что это за суп?!
- Рассольник. Ешь.
- Я не чувствую огурцов.
- Ну, вот же плавают.
Слышу - плачет.
- Что случилось?
- Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
*****
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
*****
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился» - вздыхает - «Так и жизнь пройдет...»
*****
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
- Зачем тогда поднимал?
*****
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
*****
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...
*****
- Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
- Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
- А что? Деревце?
- Нет.
- А что же это такое?
- Гнутая арматура.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
*****
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.
*****
Спрашиваю Витюшу:
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
- Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
*****
Егор, 4 года:
- Мама, кем я буду, когда вырасту?
- А кем ты хочешь?
- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
- Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
*****
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
- Во что вы в садике играете?
Амелия:
- В «Давай поженимся!»
- И кто такую игру придумал?
- Артём.
- Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
- Ну да... Потому что умный мальчик - знает, что девочкам надо.
*****
- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу...
- А если поноса нет?
*****
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Дата: 2015-03-18